Заняття з елементами тренінга для батьків



Скачати 228.45 Kb.
Дата конвертації22.04.2017
Розмір228.45 Kb.

Методична скарбничка міста Новограда-Волинського




Заняття з елементами тренінга для батьків


« Вплив стиля сімейного виховання на розвиток особистості дитини»
Волошина Наталія Юріївна, практичний психолог, соціальний педагог

Психологія

Робота з батьками
Мета:

  • організувати умови, що сприяють усвідомленню батьками власного стилю взаємодії з дитиною, бар'єрів до розуміння дітей;

  • сприяти формуванню потреби вдосконалення дитячо-батьківських взаємин.


Форма проведення: заняття з елементами тренінгу.
Обладнання:

  • бланки анкети «Стиль сімейного виховання»,

  • магнітофон,

  • диски із записами інструментальної музики для релаксації,

  • пам'ятки для батьків «Десять ключів успішного виховання».


Орієнтовний час проведення: 1-1,5 години.
Хід зустрічі

1. Вступне слово.
 Традиційно головним інститутом виховання є сім'я. Те, що людина в дитячі роки набуває в сім'ї, вона зберігає протягом усього подальшого життя.

  Але сім'я може виступати в якості як позитивного, так і негативного фактора виховання. Позитивний вплив на особистість дитини полягає в тому, що ніхто, крім найближчих для нього в сім'ї людей - матері, батька, бабусі, дідусі, брата, сестри, не відноситься до дитини краще, не любить його так і не піклується стільки про нього. І, разом з тим, ніякий інший соціальний інститут не може потенційно завдати стільки шкоди в вихованні дітей, скільки може зробити родина.

  Сьогодні на нашій зустрічі ми розглянемо різні стилі сімейного виховання і те, до формування якої особистості дитини вони в подальшому призводять.
2. Самодіагностика батьків. Тест «Стратегія сімейного виховання». (Додаток 1)
  З приводу виховання дітей існує безліч теорій. Батьки, виховуючи дітей, зазвичай не теоретизируют з цього приводу, а поводяться так, як їм підказує інтуїція, життєвий досвід і складаються обставини. Простіше кажучи - як вийде. А як же виходить? За допомогою цього простого тесту спробуйте оцінити свою власну стратегію сімейного виховання.

Аналіз самодіагностики.



3. Рольова гра «Почути дитини».
  У грі беруть участь чотири батька, виконуючи ролі підлітка, його батька, матері і бабусі. Пропонується наступна ситуація:

«Дитина приходить зла зі школи, закидає свій портфель в найдальший куток кімнати і кричить:« Не піду я більше в цю школу! Там математичка до мене чіпляється! Я сам цю контрольну зробив, а вона каже - списав! Сказала: «Завтра прийти з батьками до директора» тощо ».


  Батькам-акторам тихо даються такі установки до виконання ролей:

«Дитина» злиться, грубить, дуже емоційно протестує, наводить різні аргументи своєї правоти і т.д .;

«Батько» демонструє авторитарний стиль поведінки (тиск на дитину, крик, погрози тощо);

«Мати» надмірно опікає дитину (постійно виправдовує дитини, лається через нього з чоловіком; звинувачує вчителів в несправедливості тощо);

«Бабуся» демонструє хаотичний, непослідовний стиль поведінки ( боячись залишитися в немилості у сина або у невістки, підтримує то одного, то іншого, сумнівається у своїх словах; не може точно сформулювати суть проблеми і свої поради і т.п. ).

  Глядачам (решті батькам) дається завдання спостерігати за всім, що відбувається, відстежувати плюси і мінуси в розмові батьків зі своєю дитиною, відзначити найбільш поширені помилки в спілкуванні з дітьми.


  Програвання рольової гри, в ході якої психолог допомагає учасникам більш яскраво продемонструвати неконструктивність даних тактик поведінки.
  Обговорення ситуації починається зі звернення до «акторів»:

Що ви відчуваєте зараз?

Що ви відчували, виконуючи свою роль?

Які висновки ви для себе зробили?


Аналіз почуттів і формулювання висновків.
  Звернення до глядачів, аналіз їхніх спостережень і висновків.
  Ведучий: Як правильно відреагувати ? Що сказати дитині? Як зберегти спокій, особливо якщо ви самі в цей момент втомилися, роздратовані, поглинені своїми проблемами? На розум найчастіше приходять звичайні, автоматичні відповіді, з яких можна скласти значний список наших помилок:

  • це накази, команди, погрози («Що означає не піду ?! Ти хочеш залишитися неуком? Стати двірником? Чи не будеш вчитися - ні копійки від мене не отримаєш!»);

  • моралі, що ведуть до так званої «психологічної глухоти», коли дитина просто перестає вас чути;

  • критика, догани («У всіх діти як діти, а у мене ... І в кого ти такий удався? Що ти там знову накоїв?!,« Якщо ти ще раз так зробиш, то ...! »);

  • випитування, розслідування, висміювання, звинувачення («Ти сам винен! Не сперечайся з учителем! Двієчник!» і т.д.);

  • «стирання» проблеми і беззастережне виправдання дитини в усьому без урахування особливостей ситуації, позиції вчителя;

  • пропозиції готових рішень («Зроби так ...», «Скажи завтра вчителю ...»), які ведуть до того, що дитина не вчиться самостійності, зростає інфантильним.

  І це далеко не повний перелік наших неправильних реакцій. Можливо, ми чинимо так з кращих спонукань, бажаючи пояснити, навчити, звернутися до совісті, вказати на помилки і недоліки ... А, насправді, - вихлюпуємо свої негативні емоції. І звичайно, така наша поведінка не сприяє встановленню кращого контакту, формуванню гармонійної особистості дитини і вирішенню проблеми. Скоріше, роздратування і образа з обох боків зростають ще більше і можуть перерости в конфлікт.


  В ході обговорення психолог робить акцент на таких моментах:

  • розбіжність виховних позицій батьків у даній ситуації - авторитарний стиль спілкування батька, гиперопіка матері, непослідовність бабусі;

  • спостереження за невербальними знаками в ході програвання сценки;

  • підкреслення парадоксальності, неефективності даних методів взаємодії, але, тим не менше, їх широку поширеність, і, при цьому, здивування батьків, що їх син не піддається вихованню та інше.

  Чи існують які-небудь практичні прийоми, що дозволяють поліпшити відносини в родині і досягти взаєморозуміння, якими можна скористатися в повсякденному житті?


  Найпоширеніша (і зовсім справедлива!) Скарга дітей і підлітків на своїх батьків: «Вони мене не слухають!».
  Питання до батьків:

Скажіть, будь ласка, а чи була дитина в нашій сценці вислуханий і почутий?

Як ви думаєте, з яких причин це дуже часто відбувається?

Які почуття дитина в даній ситуації?

У яких словах і діях батьків дитина потребувала найбільше в даній ситуації?
  Поспіх, невміння і небажання слухати, зрозуміти те, що відбувається в складному дитячому світі, постаратися глянути на проблему очима сина чи дочки, самовдоволена впевненість у непогрішності свого життєвого досвіду - ось що в першу чергу створює психологічний бар'єр між батьками і зростаючими дітьми.
4. Проблемна міні-лекція «Про стилі сімейного виховання». (Додаток 2)
5. Вправа «Ідеальний батько».
  «У хороших батьків виростають гарні діти» - як часто ми чуємо це твердження, але часто важко пояснити, які вони - хороші батьки.
  Сенс вправи полягає в тому, що кожному з вас пропонується написати на листку, які якості ви б хотіли бачити у своєму партнерові як в батьку або в матері. Ведучий може створити змагальний характер вправи, пообіцявши тим, у кого список буде найбільшим і повним, приз.
  Коли батьки завершать свою роботу, психолог запрошує «на сцену» переможців: тих, хто склав про свого партнера найбільший «список очікувань». Нехай вони спочатку прочитають свій запис форуму під оплески. Можна обговорити пункти списку, поговорити про значення того чи іншого якості або вміння. Найголовніше ж настає, коли, звертаючись до мами / тата, психолог задасть наївне запитання: «Ви чекаєте цього переліку якостей, умінь, навичок від чоловіка або від дружини. А ви самі - такі ?! »
  Додаткові питання:

Чи вмієте ви просити вибачення у своєї дитини?

Чи траплялося це в історії ваших з ним стосунків? Коли? Як часто?

Чому ви готові навчитися ... у своєї дитини?


  Підсумок ведучого: При оцінці будь-якої людської діяльності зазвичай виходять з деякого ідеалу, норми. У виховній діяльності, мабуть, такий абсолютної норми не існує. Ми вчимося бути батьками, так само, як вчимося бути чоловіками і дружинами, як осягаємо секрети майстерності і професіоналізму в будь-якій справі.
6. Вправа «Долоньки».
  Тихо звучить спокійна музика. Ведучий просить всіх присутніх закрити очі і покласти свої руки на коліна долонями вгору. Одна людина підходить до будь-якого іншого, кладе свої долоні на його долоні і сідає на його місце, а той продовжує вправу, і т.д. Вправа виконується мовчки протягом 5-7 хвилин.
  Ведучий просить поділитися відчуттями і враженнями тих, до кого підійшли під час вправи («Як змінювалося ваш стан?») І тих, до кого не підійшли («А ви що відчували?»).
  Чому вчить нас ця вправа?
  Підсумок ведучого: «Для дітей дуже важливо відчути дотик, увагу до себе дорослих. Коли долоні однієї людини торкаються до долонь іншого, відбувається контакт двох людей; і третього немає, ніхто не може втрутитися в контакт батька з дитиною - ні другий батько, ні бабуся, ні інші діти. Звичайно, цей контакт не повинен бути спрямований проти когось третього, інакше це призведе до формування невротичної особистості дитини!
  Крім узгодженості виховних тактик в сім'ї, ще мають бути збудовані відносини: у мами і тата, у тата з дитиною, у мами з дитиною.
7. Домашнє завдання для батьків.
  Вчені давно довели, що якщо дитина народжується і росте в атмосфері любові, то вона виростає щасливою і благополучною. Існує багато способів прояву любові. Одним з таких чудових способів є обійми. Медики та психологи одноголосно прийшли до висновку, що обійми вкрай необхідні в сім'ї. Вони не псують характер людей, завжди доступні, всім приємні і необхідні людям будь-якого віку. Хоча це зовнішній прояв любові, однак, обійми надають негайний внутрішній ефект. Вважається, що щодня необхідні 5 обіймів для виживання, 10 - для підтримки і 15 - для росту і розвитку дитини. Найкращий результат досягається тоді, коли обійми використовуються в потрібний момент протягом усього дня. Виконання даної рекомендації не вимагає тренування і тому буде вашим постійним домашнім завданням.
  Крім того, спробуйте виконати наступне:
  1) Протягом чотирьох днів , ні за яких обставин не підвищувати на дитину голос. Прагнути домагатися від нього виконання ваших розпоряджень іншими способами. Головне - без крику.
  2) Протягом двох днів прагнути замінювати все директивні вказівки вільним вибором. Наприклад, замість «Іди спати» питання: «Спати ляжеш зараз або через 10 хвилин?»; «Молока цілий стакан налити або половину?»; «Зі школи прийдеш відразу або на півгодини затримаєшся?»; не "Роби, як я скажу», а «Може бути ти зробиш, як я запропоную?».
  3) У хвилину найсильнішого роздратування на дитину сісти навпроти нього і пильно протягом хвилини розглядати його від маківки до п'ят, намагаючись виявити в ньому свої рисочки. Як ви думаєте, чим має закінчитися ця вправа?
8. Рефлексія.
  Спільне формулювання загальних висновків з обговорюваної проблеми. Відповіді на питання:

Чим допомогла Вам сьогоднішня зустріч?

Яка частина викликала особливий інтерес?

Ваші пропозиції та побажання на майбутнє.


9. На завершення зустрічі батькам пропонуються пам'ятки «Десять ключів успішного виховання». (Додаток 3)

Додаток 1.
Тест «Стратегія сімейного виховання»

Інструкція: батькам пропонується з чотирьох варіантів вибрати самий кращий.

1. Чим, на вашу думку, більшою мірою визначається характер людини - спадковістю або вихованням?

A. Переважно вихованням.

Б. Поєднанням вроджених задатків і умов середовища.

B. Головним чином вродженими задатками.

Г. Ні тим, ні іншим, а життєвим досвідом.
2. Як ви ставитеся до думки про те, що діти виховують своїх батьків?

A. Це гра слів, софізм, що має мало відношення до дійсності.

Б. Абсолютно з цим згоден.

B. Готовий з цим погодитися за умови, що не можна забувати і про традиційну роль батьків як вихователів своїх дітей.

Г. Важко відповісти, не замислювався про це.
3. Яке з суджень про виховання ви знаходите найбільш вдалим?

A. Якщо вам більше нічого сказати дитині, скажіть йому, щоб він пішов умитися. (Едгар Хоу.)

Б. Мета виховання - навчити дітей обходитися без нас. (Ернст Легуве.)

B. Дітям потрібні не повчання, а приклади. (Жозеф Жубер.)

Г. Навчи сина послуху, тоді зможеш навчити і всьому іншому. (Томас Фуллер.)
4. Чи вважаєте ви, що батьки повинні просвіщати дітей в питаннях статі?

A. Мене ніхто цьому не вчив, і їх саме життя навчить.

Б. Вважаю, що батькам слід у доступній формі задовольняти виникає у дітей інтерес до цих питань.

B. Коли діти досить подорослішають, необхідно буде завести розмову і про це. А в шкільному віці головне - подбати про те, щоб захистити їх від проявів аморальності.

Г. Звичайно, в першу чергу це повинні зробити батьки.
5. Чи слід батькам давати дитині гроші на кишенькові витрати?

A. Якщо просить, можна і дати.

Б. Найкраще регулярно видавати певну суму на конкретні цілі і контролювати витрати.

B. Доцільно видавати деяку суму на певний термін (на тиждень, на місяць), щоб дитина сам навчався планувати свої витрати.

Г. Деяку суму виділяємо на певний строк, а потім витрати ми зазвичай обговорюємо в довірчій бесіді.
6. Як ви вчините, якщо дізнаєтеся, що вашої дитини образив однокласник?

A. Постараюся втішити дитину.

Б. Відправлюся з'ясувати стосунки з батьками кривдника.

B. Діти самі краще розберуться в своїх відносинах, тим більше що їх образи не довгі.

Г. Посвята дитині, як йому краще себе вести в таких ситуаціях.
7. Як ви поставитеся до лихослів'я вашої дитини?

А. Постараюся довести до його розуміння, що в нашій родині, та й взагалі серед порядних людей це не прийнято.

Б. Лихослів'я треба присікати в зародку! Покарання тут необхідно, а від спілкування з невихованими однолітками дитини надалі треба захистити.

В. Подумаєш! Всі ми знаємо ці слова. Не треба надавати цьому значення, поки це не виходить за розумні межі.

Г. Дитина має право висловлювати свої почуття, навіть тим способом, який нам не до душі.
8. Ваша дитина-підліток хоче провести час на дачі у одного, де збереться компанія однолітків у відсутність батьків. Відпустили б ви його?

A. Ні в якому разі. Такі збіговиська до добра не доводять. Якщо діти хочуть відпочити і повеселитися, нехай роблять це під наглядом старших.

Б. Можливо, якщо знаю його товаришів як порядних і надійних хлопців.

B. Він цілком розумна людина, щоб сам прийняти рішення. Хоча, звичайно, в його відсутність буду трохи турбуватися.

Г. Не бачу причини забороняти.
9. Як ви відреагуєте, якщо дізнаєтеся, що дитина вам збрехала?

A. Постараюся вивести його на чисту воду і присоромити.

Б. Якщо привід не надто серйозний, не стану надавати значення.

B. Засмучусь.

Г. Спробую розібратися, що його спонукало збрехати.
10. Чи вважаєте ви, що подаєте дитині гідний приклад?

А. Безумовно.

Б. Намагаюся.

В. Сподіваюся.

Г. Не знаю.
Обробка результатів:
Стиль поведінки

Номери питань

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Авторитетний Б В В Г В Г А Б Г Б

Авторитарний А А Р О Б Б Б А А А

Ліберальний В Б Б Б А А Г В В В

Індиферентний Г Р А А Р О В Г Б Г
Інтерпретація результатів тесту:

Користуючись таблицею, відзначте обрані вами варіанти відповідей і визначте їх відповідність одному з типів батьківської поведінки.

Чим більше переважання одного з типів відповідей, тим більше виражений у вашій родині певний стиль виховання.

Якщо серед ваших відповідей не переважає якась одна категорія, то мова, ймовірно, йде про суперечливий стиліь, виховання, коли відсутні чіткі принципи, і поведінка батьків диктується миттєвим настроєм.

Постарайтеся зрозуміти, яким же ми все-таки хочемо бачити свою дитину, а також і самого себе як батька.

Помилка?


Додаток 2.
Проблемна міні-лекція «Про стилі сімейного виховання»

Виховання не може бути хаотичним, безсистемним, так як в даному випадку його просто не можна назвати даним терміном. Науково доведено, що характер, як психологічне новоутворення, є результат сімейного виховання і формується вже до третього року життя дитини, що виражається в кризі трьох років. У зв'язку з особливою виховної роллю сім'ї виникає питання про те, як зробити так, щоб максимізувати позитивні і звести до мінімуму негативні впливи сім'ї на виховання дитини. Для цього необхідно точно визначити внутрісімейні соціально-психологічні фактори, що мають виховне значення.

Як ви вважаєте, що впливає на вибір батьками тієї чи іншої тактики взаємодії з дитиною?

Отже, на вибір стилю сімейного виховання впливають:

- Генетичні особливості дитини і батьків, і їх сумісність.

- Традиції, на яких виховувалися самі батьки.

- Науково-педагогічна література, яку використовують батьки у вихованні своєї дитини, їх освітній рівень.

- Моральні основи сім'ї.

Психологами виділяються кілька основних стилів батьківської поведінки. Причому, ці стилі батьківської поведінки далеко не завжди усвідомлені самими батьками. Вони характеризуються різним ступенем прийняття дитини і рівнем контролю.

1) Індиферентний тип сімейного виховання (в різних джерелах зустрічаються терміни «гіпоопека», «байдужий тип») характеризується низьким рівнем контролю і холодними відносинами. Такі батьки не встановлюють для дітей жодних обмежень, зайняті власними проблемами і закриті для спілкування. Їх мало хвилює душевний стан дитини, вони, як правило, байдужі до його потребам і запитам, не вважають за потрібне звертати на них увагу. Батьки, які дотримуються даного стилю виховання, переконані, що якщо їхня дитина одягнена, взута і відправлена до школи, то їх батьківський обов'язок виконано.

Вони, як правило, непослідовно і невміло використовують методи покарання і заохочення: можуть покарати дитину і тут же заохотити, аби він тільки не закочував істерик і не заважав батькам. Головний метод виховання в такій родині - батіг і пряник. Батьки будують свої взаємини з дитиною таким чином, що мимоволі культивують пошук у дитини найбільш вигідних форм взаємодії з оточуючими, що стимулює прояв у дітей таких якостей, як догідництво, лестощі, підлабузництво.

У виборі форм поведінки в таких сім'ях дитина вільний, але в суспільстві інших людей від нього вимагають формального прилюдного дотримання правил пристойності. У таких дітей багато таємниць, які їм потрібно зберігати за сімома печатками, а це означає, що вони повинні бути весь час насторожі. Навіть інтелектуальну діяльність своїх дітей батьки в таких сім'ях стимулюють для того, щоб витягти з неї максимальну вигоду.

Як ви думаєте, яким виросте дитина в цій сім'ї?

В результаті такого виховання формується конформний соціально - психологічний тип особистості. Такі діти, як правило, не мають власної думки, люблять хвалитися, не вміють щиро співчувати і співпереживати (тому, що їх просто не навчили цьому); найчастіше, не люблять ні розумової, ні фізичної праці. Ця тенденція проявляється у всі вікові періоди життя. Діти з таких сімей більше за інших схильні до проблемної поведінки.


2) Ліберальний тип сімейного виховання (або попустітельскій). Рівень контролю також низький, але відносини теплі. Керівна роль батьків у такій сім'ї незначна, вони не вміють або не хочуть виховувати дитину, можливо, високо цінують його особу, пробачаючи різні слабкості; легко спілкуються з ним, довіряють йому, не схильні до заборонам і обмеженням. Проте варто задуматися: по плечу дитині така свобода? На скільки розумно він цією свободою скористається?

Спрогнозувати подальший характер дитини неможливо, так як він більшою мірою залежатиме від того, в якому середовищі буде жити і вчитися крім сім'ї. Нездатність сім'ї контролювати поведінку дитини може призвести до залучення його в асоціальні групи, оскільки психологічні механізми, необхідні для самостійного, відповідального поведінки в суспільстві, у нього не формуються.

Стаючи більш дорослими, такі діти конфліктують з тими, хто не потурає їм, не здатні враховувати інтереси інших людей, встановлювати міцні емоційні зв'язки, не готові до обмежень і відповідальності. З іншого боку, сприймаючи недолік керівництва з боку батьків як прояв байдужості та емоційного відкидання, діти відчувають страх і невпевненість.
3) Авторитарний тип сімейного виховання (в різних джерелах зустрічаються ще такі назви, як «автократичний», «диктат», «домінування») - це високий рівень контролю та холодні відносини. Батьки, які дотримуються даного стилю поведінки з дитиною, добре уявляють, яким він повинен вирости, і докладають до цього максимум зусиль. У своїх вимогах, найчастіше, дуже категоричні і непоступливі. Диктат в сім'ї проявляється в систематичному придушенні одними членами сім'ї (здебільшого дорослими) ініціативи та почуття власної гідності інших його членів. Цьому сприяють наступні причини:

- Невиправдані надії і незадоволеність батьків своїм сімейним життям або дітьми, емоційне неприйняття дитини;

- Самі батьки виховувалися в сім'ях, в яких до дітей ставилися досить жорстко, і вони автоматично переносять стиль виховання батьківської сім'ї в свою власну сім'ю;

- Батьки вважають надмірно значущим для себе думку інших людей про їхніх дітей і вважають його основним у контролюванні власних дітей.

У таких сім'ях свобода дитини суворо регламентується і контролюється. Батьки мріють про те, щоб їх дитина виросла високоморальною людиною, і постійно контролюють його вчинки - диктують дитині, що він повинен одягати, з ким дружити, самі визначають режим дня дитини.

Батьки досить активно використовують методи покарання. Це проявляється в командному тоні батьків, криках, фізичних покарання. Деякі батьки використовують фізичні покарання досить жорстоко, іноді карають свою дитину демонстративно для того, щоб показати ступінь своєї влади над ним, виправдовуючи себе тим, що в їх сім'ях теж використовували такі методи покарання, і вони виросли «хорошими людьми».

Подумайте, чим для таких батьків вигідний даний метод виховання?

Як ви думаєте, чи комфортно дитині щодня перебувати під таким пресингом?

Яким виросте дитина в даній сім'ї і на скільки теплими згодом будуть відносини між дітьми і батьками?

У таких сім'ях діти відчувають дефіцит батьківської ласки, тепла, похвали і підтримки. Вони дуже добре знають свої слабкі сторони (тому про це їм постійно нагадують, щоб дитина «знав своє місце») і зовсім позбавлені можливості демонструвати і підкреслювати свої кращі сторони. Якщо ж батьки побачили і відзначили позитивно якийсь вчинок дитини, повз якого не можна було пройти, то вони тут же знайдуть привід вказати на щось погане, що їм не подобається. Батьки не вважають за потрібне прислухатися до думки своєї дитини, вважаючи його дурним і недоречним. Вони часто кажуть: «яйце курку не вчить».

Батьки, зрозуміло, можуть і повинні висувати вимоги до своєї дитини, виходячи з цілей виховання, норм моралі, конкретних ситуацій, в яких необхідно приймати педагогічно і морально виправдані рішення. Однак ті з них, які воліють всіх видах впливу наказ і насильство, зіштовхуються з опором дитини, який відповідає на натиск, примус, погрози своїми діями: лицемірством, обманом, спалахами грубості, а іноді відвертою ненавистю. Але навіть якщо опір виявляється зломленим, разом з ним виявляються зламаними і багато цінних якостей особистості: самостійність, почуття власної гідності, ініціативність, віра в себе і в свої можливості. Безоглядна авторитарність батьків, ігнорування інтересів і думок дитини, систематичне позбавлення його права голосу при вирішенні питань, до нього відносяться, - усе це гарантія серйозних невдач у формуванні його особистості. Як результат - або пасивність і залежність дітей, або некерованість і агресивність. У будь-якому випадку - відчуття психологічного неблагополуччя.

Так як же потрібно виховувати дітей?


4) Авторитетне виховання (в різних джерелах зустрічаються терміни «гармонійний стиль», «демократичний стиль», «співпраця») означає теплі стосунки і високий рівень контролю. Батьки визнають і заохочують зростаючу автономію своїх дітей і особисту відповідальність відповідно до їх віковими можливостями. Відносини будуються на взаємній повазі та довірі. Батьки відкриті для спілкування і обговорюють з дітьми правила поведінки в сім'ї. Допускають і зміна своїх вимог в розумних межах.

Гармонійний стиль виховання, природно, формує гармонійний тип особистості дитини. У дошкільному і молодшому шкільному віці такі він може порушувати дисципліну, як і всі інші діти, але на всі зауваження реагує paзумно і намагається більше не порушувати порядок. У таких дітей рано виявляється почуття самоконтролю і вольові якості. Вони виростають пристосованими до життя, впевненими в собі і відповідальними. Діти включені в обговорення сімейних проблем, беруть участь у прийнятті рішень, вислуховують і обговорюють думку і поради батьків. Батьки вимагають від дітей осмисленого поведінки і намагаються допомогти їм, чуйно ставлячись до їхніх запитів. При цьому батьки виявляють твердість, піклуються про справедливість і послідовному дотриманні дисципліни, що формує правильне, відповідальну соціальну поведінку.


Таким чином, саме від того, який тип відносин склався в сім'ї, залежить характер становлення особистості дитини і надалі його доля.

Питання до батьків:

- Які стратегії сімейного виховання були продемонстровані героями нашої сьогоднішньої гри «Почути дитину»?

Додаток 3.
Десять ключів успішного виховання
350 вчителів-інструкторів Міжнародної організації, що працюють з важкими підлітками та сім'ями в школах, церквах, соціальних центрах Америки, зібралися разом і склали ці 10 правил-ключів, щоб допомогти всім нам.
1. Ставтеся до виховання неформально. Звертайте увагу на якість проведеного з дитиною часу, а не на його кількість. Сучасне життя всіх нас навчить мимоволі економити на всьому, в тому числі на емоціях, розмовах, спілкуванні з дітьми. Тому замість того, щоб зосередити всю увагу на тому, що нам плутано розповідає дитина, ми слухаємо неуважно, думаючи про своє. Тим часом науково доведено, що діти «скупих» і невмілих в спілкуванні батьків погано поводяться і відчувають себе втраченими. Тому навіть негативна увага (несхвалення, осуд) краще, ніж холодність і байдужість.
2. Поменше говорите, побільше робіть. Статистика стверджує: ми даємо своїм дітям до 2000 (!) порад та зауважень на день. Тому не дивно, що наші діти стають «глухими». Якщо дитина, незважаючи на ваші прохання, із завидною байдужістю кидає в прання шкарпетки, вивернуті навиворіт, одного разу виперіть їх такими, які вони є. Нехай сам переконається, що в такому вигляді їх неможливо відіпрати і висушити. Справи переконливіше і голосніше слів.
3. Дайте дітям відчути, що вони сильні, легальними способами; інакше вони самі знайдуть нелегальні. А для цього з дітьми треба радитися, давати їм право вибирати, купувати, рахувати гроші, готувати нескладні страви. Дворічній дитині під силу вимити пластиковий посуд, фрукти і прибрати столові прилади в ящик. Звичайно, у вас це вийде швидше і краще, але хіба в цьому справа? Якщо ви будете обходитися без допомоги дітей, ви позбавите їх можливості відчувати себе потрібними і сильними.
4. Не забувайте думати про те, до чого можуть привести ваші слова і вчинки. Запитуйте себе так:

- Що сталося б, якщо б я не втрутився?

Якщо ми втручаємося, коли в цьому немає необхідності, ми позбавляємо дітей можливості бачити наслідки і вчитися на власних помилках. І тим самим підміняємо живе життя буркотливими моралями і залякуванням. Якщо ваша дитина забуває взяти з собою сніданок - не кладіть його день у день в портфель. Дайте йому забути його, зголодніти і запам'ятати, що вранці треба класти сніданок в портфель самому.
5. Всі ваші правила і вимоги повинні бути логічно обгрунтовані і зрозумілі дитині. А для цього наступного разу, коли він забуде здати фільм в відеотеку, не поспішайте вичитувати - він образиться, і урок не піде про запас. Не біжіть самі, не віддавайте його борги. Нехай він сам вирішує цю проблему і думає, де взяти грошей у борг. Наслідок для дитини має бути логічно пов'язане з його власною поведінкою. І тільки тоді, коли він поверне весь свій обов'язок, дитина побачить логіку у вашій дисципліні.
6. Уникайте конфліктів. Якщо дитина перевіряє вас істерикою, образою, злістю чи говорить з вами нешанобливо, краще піти і сказати, що ви його чекаєте в сусідній кімнаті, щоб спокійно поговорити. Не піддавайтеся на провокації і зберігайте незворушність з усіх сил. Якщо ви образилися або розсердилися - ви програли.

      


7. Не змішуйте в одну купу провину і винуватого. Дитина може зробити щось нехороше, але не може бути поганою. Вона повинна завжди бути впевнена, що його люблять незалежно від того, що вона зробила. Якщо сумніваєтеся в правильності своїх вимог, запитайте себе чесно: «Чи буде дитина від цього впевненіше у своїх силах?»

     


  8. Потрібно вміти бути добрим і твердим одночасно. Припустимо, ви сказали дочці, що потрібно одягнутися за п'ять хвилин, інакше посадіть її в машину в нічній сорочці. Після закінчення зазначеного терміну маєте повне право спокійно і дбайливо віднести її в машину. І смію вас запевнити: наступного разу у вас не буде проблем вранці з одяганням. Тільки в цей момент ви повинні бути добрими і справедливими.
9. Потрібно завжди пам'ятати про вічність і про те, що наше слово відгукнеться не тільки зараз, але й через роки, коли наші діти будуть виховувати наших онуків. Виходячи з цих міркувань, іноді доводиться відмовлятися від простих і швидких рішень проблеми, віддавши перевагу складним і трудомістким, якщо це в майбутньому принесе вбільшу користь нашим дітям і онукам. Якщо ми можемо вдарити дитину, то, намагаючись вирішити миттєву проблему, ми заодно вчимо його агресивним діям у ситуаціях, коли чогось хочеш добитися від іншої людини або дитини.
10. Будьте послідовні. Якщо ви домовилися, що не будете купувати в магазині цукерки, тримайте своє слово, незважаючи на капризи, вмовляння і сльози, як би не було шкода дитини і як би не хотілося піти назад. Дитина буде більше поважати вас, якщо побачить, що ви вмієте тримати обіцянки.

Література

1.БожовичЛ.И. Соціальна ситуація й рушійні сили розвитку дитини.

2. БондарчукО.І.Психологія сім`ї: Курс лекцій/Міжрегіональна академія управління персоналом. – До.: МАУП, 2001

3. ВиготськийЛ.С. Розвиток особи і світогляд дитини

4. Дружинін В.М. Психологія сім'ї. – М: КСП, 1996

5.Дошкільнапедагогічнапсихологія за ред.Д.Ф.Ніколенка. – До.:Вища школа, 1987

6.Ковалев С.В. Психологія сучасної сім'ї: Інформ. – метод матеріали до курсу “Етика та колективна психологія сімейному житті”. – М.: Просвітництво, 1988

7. Кулагіна І.Ю. Вікова психологія: Розвиток дитини від народження до 17 років/Ун-т Ріс.акад. освіти. – М: Вид-воУРАО, 1999

8. Кулагіна І.Ю.,Колюцкий В.М. Вікова психологія. Розвиток людини від народження до пізньої зрілості. – М.: Творчий центр «Сфера», 2001

9.Мясищев В.М. Поняття особистості аспектах норми і патології.

10.Урунтаева Г.А.Дошкольная психологія. – М.: Вид. центр «>Акад»,1999

11. НємовР.С. Психологія: введення у наукове психологічне дослідження із елементами математичної статистики. – Москва, 1997



12. Книжка практичного психолога, год. 2 під ред.Рогова М.С, - М. - 2002



База даних захищена авторським правом ©lecture.in.ua 2016
звернутися до адміністрації

    Головна сторінка