Як знайти спільну мову з важкими людьми



Скачати 98.84 Kb.
Дата конвертації05.03.2017
Розмір98.84 Kb.
Тема: Як знайти спільну мову з важкими людьми.
Дата проведення: _______________________________________________________
Мета: Дати учням уявлення про бар'єри в спілкуванні, розібрати основні психологічні феномени, що перешкоджають ефективному спілкуванню, розвинути навички подолання бар'єрів у спілкуванні, ознайомити учнів з типами «важких людей».

Вікова група: учні 10-х класів

Форма заняття: лекція-бесіда

ХІД РОБОТИ:
1. Що заважає повноцінному спілкуванню. Ефективність спілкування багато в чому залежить від нашої готовності сприймати світ і навколишніх людей такими, які вони є. Однак на шляху сприйняття оточуючих речей, людей і подій встають психологічні бар'єри. Вони як шори, фільтри, лінзи обмежують і спотворюють сприйняття світу.

2. Найбільш поширені бар'єри спілкування. Найчастіше нам заважають спілкуватися наступні фактори:

1. Демонстрація різниці позицій. До цього типу бар'єрів відноситься зарозуміла манера поводження - свідоме чи підсвідоме прагнення поставити себе вище співрозмовника. Це може виражатися в прямому приниженні співрозмовника: загрози, звинувачення, накази, образливі прізвиська, зневага («Таке міг сказати тільки ідіот»,«Ну, що з тебе візьмеш?»). Іноді цей бар'єр виникає поза волею людини, якщо він використовує менторський тон, категоричність у судженнях, мораль, радить іншому, коли його про це не просять. Порада в даному випадку - скрита демонстрація своєї переваги («Я-то знаю, а ти - ні, ось


і повчись у мене »).

2. Нерозуміння інтересів, стану співрозмовника, його ставлення до інших людей, речей, подій. Чи зустрічали ви людей, які готові «уморити» вас своєю балаканиною, коли ви зовсім не


розташовані слухати, так як погано себе почуваєте або зайняті
своїми проблемами?

3. Конфліктогенні риси. З деякими людьми просто не хочеться спілкуватися - виникає бар'єр, причиною якого є їх безцеремонність, нетактовність, фамільярність і т. д.

4. Оціночні судження. Кожен неусвідомлено схильний судити, оцінювати і схвалювати або не схвалювати те, про що йдеться. Але коли людина схильна давати безапеляційну суб'єктивну оцінку діям або рисам характеру партнера по спілкуванню, вона змушує співрозмовника зайняти оборонну по зіцію.

5. Перехід з ролі на особистість дуже часто зустрічається як в формальному, так і в неформальному спілкуванні: критикується, наприклад, не погана робота або помилки співрозмовника, учня і навіть особистої дитини, а його особистість. Порівняйте:



Виконання ролі учня

Оцінка особистості

Ти сьогодні не вивчив урок.

- Ти ледачий і безвідповідальний

- У цьому завданні ти припустився помилку.

- У тебе ніколи нічого не виходить.

Чи не правда, почувши зауваження, звернені до ролі, ми будемо намагатися змінити свою поведінку? Негативна оцінка особистості в цілому викликає агресію, образу або почуття безнадійності (все одно в мене ніколи нічого не виходить, навіщо старатися?).

3. Стереотипізація. Ще одним бар'єром у спілкуванні є стереотипізація. Стереотипізація - це загальна думка про розповсюдження тих чи інших рис, характерних для певних груп людей. Слідувати стереотипу - значить узагальнювати. Щоб спростити картину світу, ми постійно узагальнюємо: американці націлені на досягнення успіху, євреї - хитрі, професора - дивакуваті, люди з високим чолом - розумні.

 Які ще типові приклади стереотипів ви можете навести?

Іноді в подібних узагальненнях може бути зерно правди. Точний стереотип навіть може бути бажаним. Стереотипне приписування британцеві більшої стриманості, ніж американцю, судячи з їх поведінкових проявів, означає розуміння того, чого можна від них очікувати і як мати мінімальні розбіжності при взаємодії з представниками різних культур.

Тим часом стереотипи можуть надаватися глибоко невірними, формувати помилкове пізнання людей, серйозно деформуючи процес спілкування з ними і являючи собою бар'єри ефективної комунікації.

Багато жінок прагнуть виглядати соромливими, емоційними, слабкими, сентиментальними і безпорадними, щоб краще відповідати стереотипу справжньої жінки. Прагнучи досягти успіху в якій-небудь області та використовуючи для цього свій інтелект, жінка часто применшує свої успіхи і страждає від почуття провини, що живе «не по-жіночому». А багато чоловіків бояться демонструвати прихильність до ведення домашнього господарства. Більш того, чоловіки, що володіють зовнішністю кіногероїв, частіше схильні до неврозів, так як суспільство, особливо жінки змушують їх грати часто невластиві їм ролі: відважних, сильних, благородних.



4. Перешкоди, що заважають нормальним взаємовідносинам.

Крім цих бар'єрів, існує ще цілий ряд перешкод, заважаючих нормальним взаємовідносинам.


Часто виникає, наприклад, бар'єр несумісності характерів. Часом фразою «Не зійшлися характером» мотивується рішення подружжя розірвати шлюб, взаємна неприязнь сусідів і співробітників. У яких же випадках характери «відштовхуються», а в яких - «притягуються»? Як писав відомий психіатр Карл Леонгард, у 20-25% людей деякі риси характеру або темпераменту так яскраво виражені (акцентовані), що це за певних обставин призводить до однотипних конфліктів і «нервових зривів». Але ні в якому разі не можна забувати, що в кожного є свої особливо уразливі місця, «бити» по яким критикою і докорами не можна. Кожен потребує гідної оцінки своєї діяльності, в тому числі і похвалі, якщо її дійсно заслужив.

Запальність, образливість, нерішучість людини нерідко обумовлені не дефектами виховання, не темпераментом, а хворобою - неврозом. Причина її - сильний емоційний стрес, психотравмируюча ситуація, з якою не вдається знайти вихід. Практично у всіх бувають короткочасні невротичні стани. У хворих неврозами конфлікти виникають частіше, протікають гостріше і важче розв'язуються. Хвороба може стати серйозним бар'єром у спілкуванні, тому з людиною, страждаючим неврозом, потрібно спілкуватися більш коректно і терпимо.

З бар'єром спілкування, що виникають на грунті страждання або горя, стикається майже кожен. Страждання настільки приковує до себе думки людини, що важко розраховувати на його увагу до інших людей. Причини страждання можуть бути викликані трагічними подіями, незадоволеністю своїм положенням, обтяжливими фізичними відчуттями. Вроджені властивості нервової системи і життєві обставини обумовлюють той чи інший поріг виникнення страждання. Якщо поріг високий, то людина до багатьох неприємностей залишається байдужим; людина з низьким порогом надмірно вразлива, їй важче впоратися з несприятливими обставинами. У будь-якому випадку і за будь-якого ступеня страждання людину потрібно залишити в спокої. Страждання не може тривати вічно.

Бар'єр огиди і гидливості досить часто зустрічається в повсякденному житті. Неприємні запахи, спітнілі руки, звичка близько присуватися до співрозмовника - все це може викликати непереборне відчуття огиди у партнера по спілкуванню. Тому слід приділяти більше уваги гігієні та манерам.

Бар'єр презирства може викликати якась риса характеру, але іноді це і результат расових або національних забобонів. Подолати його важко, а іноді й взагалі неможливо.

Бар'єр страху - один з найбільш важких в міжособистісному спілкуванні. У деяких людей, внаслідок важких життєвих обставин, страх виникає дуже легко. Причини страху можуть бути різними. І від того, наскільки правильно ви їх розгадали, залежить, чи вдасться вам подолати бар'єр страху, котрим відгородився від вас партнер по спілкуванню.

Бар'єр сорому і провини - це бар'єр, що виникає від незручності за себе або за іншого. Сором найчастіше охоплює людину при критиці або іноді при непомірній похвалі. Нерідко сором чи вина перед співрозмовником призводять до переривання відносин з ним. Є люди, які страждають зайвою соромливістю, і люди, які майже не піддаються сорому. Останні виробили в собі засоби психологічного захисту: навчилися вселяти собі, що в більшості випадків «так» роблять і інші, не слухають тих, хто їх критикує, підшукують собі виправдувальні мотиви. І занадто низький, і занадто високий бар'єр сорому і провини ускладнюють наші взаємини.

Бар'єр спілкування, викликаний гнівом, подолати дуже складно, тому не можна в цей час випробовувати запаси терпіння людини. Адже гнів подвоює фізичну і психічну енергію і викликає потребу «вилитися» в словах або агресивних діях.

Обговорення

Як можна подолати бар'єр несумісності характерів?

Якщо ви знаєте, що людина запальна або образлива, яку тактику спілкування з ним потрібно вибрати?

Якщо бар'єром спілкування є страждання іншої людини, що ви можете зробити, щоб знизити цей бар'єр?

Хто винен у тому, що іноді виникає бар'єр огиди і гидливості?

Якщо вже виник бар'єр презирства, чи є все-таки шляхи його подолання?

Чому виникає бар'єр страху? Як можуть попередити його виникнення та людина, у кого він виник, і та, через кого він виник?

Чому бар'єр сорому і провини також ускладнює наші взаємовідносини? Чим заважає занадто низький бар'єр, а чим - занадто високий?

Кожна людина стикається з «важкими» людьми . «Важкі» — це ті представники людства, з якими важко знайти спільну мову або хоча б просто контактувати. Для того щоб налагодити свої стосунки з такими "товаришами", необхідно навчитися розуміти їх психологію. Давайте спробуємо розібратися, з ким і як потрібно спілкуватися.
Тип 1. Люди-сперечальники.

Представники цієї групи мають унікальну здатність сперечатися з приводу.


Вони сперечаються не тільки про літературу, політику, якої ідеології, але й про такі, здавалося б, елементарні речі, як погода, смак страви або колір сукні у колеги. Головне для такої людини не знайти істину, не прийти до спільної думки і навіть не переконати свого опонента в тому, що він не правий. Значення має сам процес. Саме процес захоплює весь розум сперечальника, саме в такому стані представник цього типу «важких» людей відчуває себе максимально комфортно.

Як же поводитися з такими людьми?

Не варто їм перечити. Не потрібно і заводитися. Говоріть спокійно і впевнено, не дозволяйте своїм емоціям узяти над вами верх. Чим більше ви будете нервувати, тим більше буде розпалюватися сперечальник. Якщо для вас все ж принциповим питанням є поставити сперечальника на місце, то потрібно «тиснути» його авторитетами. Дізнайтеся, чия думка є для сперечальника авторитетною, і використовуйте це в своїх цілях. Скажіть, наприклад: «Ти вважає так, але от наш начальник (якщо він є авторитетом для сперечальника) говорить, що це не найкращий варіант розвитку подій!».
Тип 2. Люди-"скандали".

Цих людей завжди і скрізь оточують скандальні ситуації. Вони готові «вибухнути» в будь-яку секунду і без приводу. Головна відмінність від сперечальників у цих людей полягає в тому, що для сперечальника зовсім не важливо, з якого приводу власне розвинути суперечка, а от для скандаліста предмет дискусії дуже і дуже важливий. Це може бути улюблена ручка або черевик, який тільки що був вичищений, а тепер «осквернений» неакуратним сусідом справа, коли той, похитнулась, на нього наступив. Головна причина запальності цих людей насправді криється не у важливості тієї чи іншої події, а в простій людській необхідності «випустити пару» або виплеснути негативні емоції, які скупчилися усередині.

Як себе вести з людиною-скандалом?

Самим ефективним і простим способом є повне ігнорування репетує суб’єкта. Його для вас просто немає, а слухати його ви просто не зобов’язані. Якщо ж у вас немає можливості розвернутися і піти, залишивши скандаліста наодинці з самим собою, наприклад, якщо скандаліст — це ваш начальник, то будьте гранично спокійною. На гнівну і вкрай емоційну тираду ви повинні безбарвним голосом сказати щось на кшталт: «Так, добре, я обов’язково візьму до відома ваша думка. Спасибі!». Така поступливість зовсім не означатиме, що ви приймаєте цю ситуацію, ви просто неначе пропустили її мимо. Не варто витрачати своє здоров’я і вбивати свої нервові клітини, намагаючись хоч що-небудь втовкмачити упертому скандалісту.


Тип 3. Люди-мовчуни.

До цієї категорії відносяться ті представники людства, які б були на вагу золота в розвідці. З них дуже важко витягнути хоча б одне слово, причому зовсім неважливо, чи стосується ця інформація чогось дійсно важливого або це якась дрібниця. На думку психологів, така поведінка людини найчастіше пов’язано з банальною невпевненістю в собі. Ці люди бояться висловитися якось не так і тому воліють попросту промовчати, щоб не сказати чогось зайвого.

Як спілкуватися з такою людиною?

Найкраще зацікавитися особистістю самого мовчуна. Ви можете якось ненав’язливо розпитати у такої людини, або у його близьких, що йому цікаво, чим він займається у вільний час. Цю тему краще і почати розвивати. По-перше, розмовляючи про це, мовчун буде почувати себе "у своїй тарілці", тому не стане ретельно обдумувати кожне сказане слово, а по-друге, своїм інтересом до його персони ви вселити в мовчуна хоч трохи впевненості в собі. Адже якщо хтось цікавиться його життям, значить, він не такий вже й поганий.


Тип 4. Люди-егоцентрики.

Представники цього типу відрізняються надмірною захопленістю самими собою. Ці люди звертають увагу тільки на себе коханих, а все, що відбувається навколо них — це неважливо і малоцінно. Егоцентрики твердо знають, що сонце за вікном світить тільки для них, взимку тільки для них йде сніг, а навесні тільки для них розпускаються квіти. Всі люди, які знаходяться навколо, живуть тільки для блага егоцентриків. Коли егоцентрик з кимось розмовляє, то по суті справи, спілкується він тільки з самим собою, так як нікому не дає вставити навіть слова. При цьому, він не відчуває ніякого дискомфорту, оскільки помічати хоч щось окрім своєї персони люди цього типу просто не вміють.

Пам’ятайте про те, що якщо егоцентрик з вами і подружився, то це не особисто ваша заслуга, в силу вашого чудового характеру або ви дуже цікаво міркуєте про сучасне мистецтво, а у вас є щось, що може бути дуже корисно егоцентрику. Може у вас брат працює в адміністрації міста?

Як же з ними спілкуватися?



Ставтеся до цього типу людей як до дітей. Кожна дитина приблизно до чотирьох років є егоцентриком. І, можливо, для дитини це навіть непогано, так як він повинен відчувати себе бажаним, довгоочікуваним і потрібним. Але коли таке ставлення до себе і до світу залишається у нього в подальшому, то у людини виникають серйозні проблеми при спілкуванні з оточуючими. На думку більшості психологів, перевиховати егоцентрики неможливо, тому не варто витрачати на це ні свого часу, ні свої сили. При цьому ви повинні дати людині чітко зрозуміти, що танцювати під його дудку і виконувати всі його забаганки ви не станете. Частіше нагадуйте Егоцентрику, що у вас є свої бажання та потреби. Звичайно, для нього це буде цілковитою несподіванкою, але, принаймні, на якийсь час опустити його з небес на землю вам, можливо, все ж таки вдасться.


База даних захищена авторським правом ©lecture.in.ua 2016
звернутися до адміністрації

    Головна сторінка