Лекція Кризова комунікація: конфлікт у брачно-сімейних



Скачати 84.08 Kb.
Дата конвертації22.04.2017
Розмір84.08 Kb.
Лекція 7.

Кризова комунікація: конфлікт у брачно-сімейних відносинах.

  1. Основні види сімейних криз.

  2. Подружні й сімейні конфлікти. Причини.

  3. Види та стадії конфлікту

  4. Техніки вирішення конфлікту.




  1. Основні види сімейних криз.

Всі родини зіштовхуються із проблемами й змінами. Коли вони досить глибокі й глобальні, то можуть вилитися в кризу - стан дезорганізації родини, протягом якого члени родини переживають ґрунтовне ламання життєвих паттернів або методів подолання стресових ситуацій (Браммер, 1979). Один соціолог назвав кризу "крапкою неповернення", тому що після кризи родина ніколи не залишається такою, який вона була до неї (Рапопорт, 1963). Якщо родина адекватно переборює кризу, то вона переживає позитивний ріст, якщо ж родина не може вирішити кризову ситуацію, то сімейні проблеми катастрофічно розростаються.
Є два основних типи сімейних криз: еволюційний і ситуаційний (Браммер, 1979). Еволюційна криза нормальна й передбачувана: вона може відбутися в будь-якій родині протягом життєвого циклу, і коли вона переборюється успішно, то родина просувається на наступний щабель свого розвитку. Ці кризи, які мають тенденцію з'являтися, коли родина стоїть перед новим еволюційним завданням, звичайно тимчасові. Ситуаційний (або подієві) кризи трапляється лише в деяких родинах і майже завжди стосується серйозних проблем: алкоголь, насильство між чоловіками, дитяча вагітність, наприклад. Ці не нормативні кризи можуть бути тривалими, і цим родинам звичайно необхідна професійна допомога в дозволі кризи. Якщо криза не вирішена, це може привести до дезінтеграції родини.

Модель кризи. Зручний метод дослідження як еволюційних, так і ситуаційних криз був винайдений соціологом Рубеном Хиллом в 1958 р., і з тих пор використається як основна модель.

Згідно Хилла, три фактори впливають на схильність родини до кризи: стресор

(стресова подія) - А, ресурси родини - В, бачення стресора родиною, сприйняття його родиною - С. взаємодія цих факторів робить кризу - Х.

Процес, під час якого родина переборює кризу, складається з 4-х різних стадій:

І - родина вражена подією, що викликала кризу;

ІІ - фаза кризи - підсилюються образи й конфлікти, ролі граються з меншим ентузіазмом;

ІІІ – відновлення;

ІV - реорганізація на новому щаблі розвитку.





  1. Подружні й сімейні конфлікти. Причини.

Конфлікти існують у всіх родинах. Важливо розглядати конфлікт як нормальну частину відносин. Без конфліктів родина не може існувати. Слово "конфлікт" найчастіше сприймається з негативним зафарбуванням - боротьба, протистояння із приводу яких-небудь цінностей або ресурсів. У цьому розумінні конфлікт повинен завершитися перемогою однієї сторони й поразкою - іншої. Однак у даному курсі й цій книзі під конфліктом ми будемо розуміти важливий аспект людських відносин, що представляє собою боротьбу або незгоду із приводу двох або більше протилежних або суперечних один одному потреб, цілей або цінностей у родині або шлюбі. Конфлікти в родині варто розглядати як неминучу й необхідну частину відносин, у ході в якихрішення родина переступає на більше високий щабель розвитку: зміцнюють міжособистісні відносини, підвищується задоволеність відносинами. Такий конфлікт ми будемо називати позитивним. Однак бувають і негативні конфлікти, у результаті яких подружні відносини входять у тупик, проблеми не вирішуються, а затягуються в часі й загострюються. Чи буде конфлікт позитивним або негативним в основному залежить не від причини, а, скоріше, від способу його вирішення. Таким чином, важливо не намагатися позбутися від конфлікту в родині (що, як ми вже розуміємо, і неможливо), а навчитися їх Вирішувати найбільш адекватними способами, що може привести лише до зміцнення сімейного щастя. Боротьба або незгода із приводу фундаментальних ролей або очікувань у родині й шлюбі приводить до конфлікту, що називається базовим конфліктом.

Боротьба або незгода із приводу проблеми, що може здаватися важливою, але не загрожує сімейно-шлюбним відносинам, якщо залишається невирішеною, називається небазовим конфліктом.


3. Стадії конфлікту. Ральф Тернер виділив наступні стадії, через які неминуче проходить будь-який конфлікт.

1. Обмін жестами: трансформація взаємодій у конфлікт. (Ця стадія характеризується напругою у відносинах, невизначеністю, нервозністю. Може бути пов'язана з розкриттям зради й т.д.).

2. Період безпосереднього конфлікту: обмін символічними ударами.

3. а) Узгодження: припинення неприкритого конфлікту або б) Примирення: активація протилежного процесу гармонізації відносин.

4. Період оцінки: учасники конфлікту знову й знову обмірковують конфлікт.

5. Наслідки: або поновлення конфлікту, уникання, відхід від джерела конфлікту, або примирення, що залежить від розвитку четвертої стадії.


Існують й інші уявлення про стадії конфлікту. Дослідники Доваль і Кволий запропонували наступне:

1. Початок напруги або розбрату.

2. Кульмінація напруги: партнери залучені в різні техніки дозволу конфлікту, включаючи переконання, примус, образу, обвинувачення, суперечку, лицемірство й маскування, удавання.

3. Вирішення або узгодження: один або обоє починають спілкуватися, розуміючи про що говорить інший.


4. Техніки вирішення конфлікту.
Конструктивний конфлікт може зробити шлюб сильніше, ніж він був до конфлікту, але для цього необхідні спеціальні навички подолання конфлікту таким чином, щоб він не був трагічним або хворобливим. Дж. Сканзоні: виділив два види технік вирішення конфлікту.

1. Рольова індукція - зміна одного партнера, у той час як іншої залишається колишнім.

Використовуючи цей метод, один з партнерів застосовує безліч технік з метою стимулювання іншого до змін, у той час як перший партнер не міняється. Деякі з технік можуть використатися не тільки, щоб безпосередньо стимулювати зміни, але й для того, щоб тільки скривдити іншого й у такий спосіб захистити свій власний імідж. Для багатьох дослідників, таких як Тернер, ціль - скривдити або нашкодити іншому як спосіб відновлення чиєїсь похитнутої самооцінки й іміджу - невід'ємна частина конфлікту. Навіть коли техніки рольової індукції мають своєю метою зміну іншого партнера, то ці зміни лише тимчасові. Реальні зміни відбуваються в результаті Рольової модифікації: коли обоє партнера міняють свої установки й поводження.

Отже, зупинимося на окремих техніках рольової індукції.

1. Примус: неприкриті атаки, удари, вербальні або навіть фізичні, такі як удари, стусани або віддавання наказів. Ясні вербальні атаки звичайно виходять від більш морально - правильної позиції й майже завжди викликає тимчасовий відступ або захист. Один з партнерів займає більш сильну позицію, якщо його скарги засновані на моральному обуренні або образі.

2. Угоди: обіцянки, виправдання, благання, спокуси - усе техніки спрямовані на те, щоб партнер абсолютно змінив свою думку без якогось бажання з боку іншого шукати компроміс. Ці техніки можуть мати короткочасний ефект, але основний конфлікт просто придушується або відкладається на час, для того, щоб через якийсь час спалахнути з новою силою.

3. Маскування й розкриття (зривання масок): інша техніка, при використанні якої намагаються маніпулювати своїм партнером, складається в удаванні, хитрості або роздратуванні. Маскування включає широкий спектр поводження від просто образливої неправди до уникання й цензури або вибіркового повідомлення фактів. Розкриття - так само техніка, використовувана в конфлікті. Всі люди мають мрії й ілюзії про самих себе й про значимий інших. Подібні ілюзії можуть бути функціональним захистом, що краще не руйнувати доти, поки ці ілюзії не почнуть заважати здатності людини справлятися з вимогами реальності. У самий розпал конфлікту один з партнерів може оголити безсторонню істину, руйнуючи ілюзії й его свого партнера, щоб зберегти своє власне его. Подібні викриття часто щирі лише на половину, але навіть часточки істини в них досить для заподіяння довго не минаючого болю. Ревнива дружина, що підозрює чоловіку в невірності, може раптом заявити, що він не такий вже й і прекрасний коханець, яким він себе вважає, що після нього всі лише дуже довго болить, хоча вона це й заперечувала раніше. Або чоловік, зі звичкою дружини витрачати гроші на вбрання, скаже їй, що вона в такий спосіб прагнути прикрасити свою непривабливу фігуру, про що вона й сама прекрасно знає.

4. Відстрочка (відкладання в часі): відкладання конфлікту чекаючи того, що інший переміниться. Використання цієї техніки веде до того, що конфлікт нудно й довго триває, невирішений, на тижні, місяці, роки. Наприклад, дружина, незадоволена тим, що її чоловік захоплюється азартними іграми, тому що це підриває їхній сімейний бюджет. Вона вимагає, щоб він припинив це. Чоловік обіцяє, клянеться, що кине відразу, як тільки йому посміхнеться фортуна, тобто одержавши великий виграш або програвши, він відразу зав'яже із цим. Через відкладання остаточної відмови від звички, що його дружина знаходить небажаної, він буде продовжувати. Фактично, він не міняється зовсім, але стимулює дружину адаптуватися до свого деструктивного поводження. Приймаючи відстрочку, вона приймає роль того, хто адаптується й змінюється.


2. Техніки рольової модифікації:

У деструктивних сварках використається безліч технік рольової індукції. Зауваження призначені іншому, не стосуються предмета суперечки, щоб заподіяти своєму партнерові біль, зруйнувавши ілюзії (викриття) або принизивши його. Подібні сварки лише успішно відчужують людей друг від друга. Їхня єдина цінність у тім, що "вони розбивають несумісні пари".

Навіть якщо за допомогою таких стратегій поводження одного із чоловіка й жінки міняється, ці зміни звичайно тимчасові. У цих сварках емоції киплять і заважають конструктивній комунікації. Аргументи дратують, чоловік і жінка кричать один на одного, а хтось може й просто вискочити з кімнати. Подібне поводження може бути тимчасово корисним для вираження гніву або ослаблення напруги (хоча й це часто виявляється деструктивним), але воно не допомагає остаточно розв'язати конфлікт, таким чином, щоб це влаштувало обидві сторони.

Сварки й конфлікт можуть бути конструктивні, якщо оба партнери уникають зачіпати слабкі місця один одного й не використають недоречні приводи сварок, колючості про родичів і не ставлять у безвихідне положення, що лише сильніше ятрить, розпалює сварку. Щире вирішення конфлікту можливо в атмосфері спокійної дискусії, коли партнери слухають і чують один одного й звертаються до відповідних фактів або навіть до посередника за допомогою у вирішенні конфлікту.

Для завершення конфлікту можуть бути використані техніки примуса й угод, так, що інший під тиском прийме чужу волю. Однак щирий дозвіл конфлікту буде лише, коли обоє партнера поміняють свої установки й поводження засобами рольової модифікації, що включає наступні стратегії.

Оволодіння ролями: один партнер починає дивитися на події з погляду іншого, і навпаки. Кожен партнер починає бачити образи іншого, їхньої причини, їхнє значення для цієї конкретної людини. Він незадоволений тим, що він завжди повинен робити перший крок у сексуальних відносинах. Тоді як він не може або не бажає сказати про це відверто, вона починає розуміти, що йому б хотілося почувати, що він бажаний й улюблений партнер, тому що вона в собі бачить таке ж бажання. Вона також починає розуміти, що це значить завжди прагнути першим, але ніколи не бачити прагнення до тебе іншого.

Цей метод не є магічним засобом поліпшення взаємин. Конфлікт може бути настільки глибокий, настільки запущений, що відносини важко відновити. Наприклад, якщо вона затверджує, що він некультурна, нудна людина, і він знає, що вона з родини, що сильно відрізняється від його власної, то він може вирішити, що з її точки зору в них нічого не вийде: "Ми повинні розійтися."



Жарти й добродушне підстьбування: коли дві людини намагаються краще зрозуміти одна одну, починають прислухатися, вони відходять від конфлікту на деяку дистанцію. Вони можуть побачити абсурдність свого поводження й посміятися над самими собою й один одним. Це часто знижує напругу. Це навіть може допомогти вирішити небазові конфлікти. Коли гарний настрій відновлений, партнери можуть пожартувати, посміятися разом над своїми проблемами. Подібний гумор дає більше, ніж просто знімає напругу, це так само поновлює зв'язок, нагадуючи партнерам, що ступінь близькості між ними велика. При цьому кожний розуміє, що жартівливі зауваження не варто сприймати всерйоз.

Пошук професійної поради. Конфліктуюча пара може звернутися до друзів, священикові або професійному терапевтові, або консультантові за порадою й допомогою. Професійні терапевти й консультанти часто можуть допомогти їм, обговоривши деякі техніки подолання конфлікту, описані тут, або розкривши основні проблеми, які необхідно вирішити. Тому що терапевт емоційно віддалений від проблем пари, і має досвід спілкування з багатьма іншими родинами, у яких проблеми подібні, він може допомогти парі досягти компромісу або допомогти в рольовій модифікації.

Терапевтом використається безліч технік. Але багато пар затягують із візитом до професіонала настільки, що конфлікт стає настільки жорстоким і нестерпним, що навіть дуже вмілий терапевт не може допомогти.








База даних захищена авторським правом ©lecture.in.ua 2016
звернутися до адміністрації

    Головна сторінка